Какой ты ПИКАПЕР ? Твое имя Твои предпочтения: Блондинки Твои техники Гипноз Ты и вторая 1/2 тратишься на презервативы Ты гуру © taranchello, Twidog.ru — тесты и квизы.

Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать... На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше. И после этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца.
Проходит некоторое время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем?
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать... На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долларов.

Приходит девушка в церковь исповедоваться.
- Я очень грешна. Каждое утро смотрю в зеркало и вижу, как я красива.
- Не волнуйтесь, это не грех, а просто заблуждение.

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин: - Дэсят рублей килограмм.
Она (задирая юбку выше): - А так?
Он (опуская руку под прилавок): - Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше...
Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):
- Дэсят рублей килограмм.

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово....
- Да ладно... это я погладила.

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с остекленевшими глазами.
Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Иш, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

Парень знакомится с девушкой. Та его спрашивает:
- Откуда такие бесстыжие глаза?
Парень отвечает
- Хочешь, у твоих детей будут такие же ?

- Девушка, на вас можно положиться?
- Ложитесь...

Hемец - вот y меня весь дом микpофонами yтыкан. Уезжаю в командиpовкy, возвpащаюсь - все, что жена делала, с кем pазговаpивала слышy.
Амеpиканец - фигня. У меня весь дом видеокамеpами yтыкан, возвpащаюсь -
все, что жена делала вижy.
Рyсский - фигня, ненадежно и лишние затpаты. Возвpащаюсь из командиpовки, подхожy к бабкам около подъезда, говоpю:" Здоpово, б#$ди!" Они мне:" Это мы-то б$%ди?!! А вот твоя жена тyт..."

Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг:
- Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты.
- Ах, что вы говорите?!
- Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется.

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего не возможно разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

Умирает теща:
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, давай, теща, на посошок.

Успех - это движение от неудачи к неудаче без потери энтузиазма. У Черчиль.

Открыл на себя "дело" в управлении гражданской авиации. Следующая станция - медкомиссия.